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第207章（第4页）

真的会好起来吗？我不知道，我只能这么相信。

当然，我不可能只信算命，我也在努力自救，为此我回到了家。

我想，或许是因为牵绊太少了，那我给自己找一找牵绊好不好？我回到家乡，回到我的家里，与父母关系重修于好。这一次他们也不再逼我相亲结婚，因为我明确地说了，再逼我我还会走。我翅膀硬了，有了钱，父母就不敢逼我了，怕我真的一走了之。所以女孩们，钱才是让我们独立强大的基石，做人还是得现实一点，虽然我的心很理想化，但我的理智还是很现实的，钱对女孩来说尤其重要。

回到家后，我还是很痛苦，我发现依旧无法挣脱那种虚无感，我甚至开始怨恨起来，怨恨老天，我到底该怎么走？我为什么找不到人生的方向？我活着到底为了什么？老天为什么要让我变成这样？我到底需要什么？为什么没人告诉我我的人生剧本是什么样？这样我就不会迷茫，我就可以顺着剧本走，我就有了目标，我就有了希望，我也有了动力。我怨天尤人，痛苦至极。

在我最痛苦的时候，我整夜整夜睡不着，我时常半夜躺在床上，感觉胸口好像压着难以负荷的重物，将我压得喘不过气、无法呼吸，只能默默流泪。

当时我甚至觉得，我可能一辈子都无法再写文了，我找不到任何表达的欲望，在另一本解v的书里，我也说我可能以后不会再写文，我自己都开始放弃了。

然后就在最痛苦那段时日，我做了一个梦。

我将其写在了日记本上，现在转告给你们。

20241128晴

昨夜做了很多梦，乱七八糟，很多碎片的画面汇聚到一起，我已记不清具体做了多少梦，梦的内容也忘得差不多了。但始终记得一句话，大概是某个冥冥中的感悟，或许是来自于梦，也或许来自于某个守护神。

神说：人之所以与动物不同，是因为人有我执，而动物没有。

“我执”是什么？

我是谁？我来自于何处？我需要做什么？我应该完成什么目标？我要过什么样的生活？我想要什么？我人生的最后会有怎样的结局？

……

这就是我执，关于“我”的偏执，对自我的强烈执念，让我们无法像动物那样活得简单纯粹，所以人才会痛苦，一生都在追逐“自我”，被“我执”掌控。你看，小猫就不会想我要去哪里，我今天该做什么，我应该过什么样的人生，我为什么是我，我为什么喜欢吃老鼠？

放下我执，我才能活得快乐，像一只无忧无虑的小猫。

全文如上。

这个梦后，我突然、突然好似悟到了什么，又好像什么也没有，但很莫名的，我不再纠结未来，不再那样痛苦了。

当然，这变化依旧毫无缘由，我至今不解，只能归咎于命运的安排。

后来我向人讲述这个梦，对方告诉我，我执是佛学里的理念呀！

放下我执，人就超脱了。

然而我从未接触过佛学、佛理，从小到大连寺庙都没去过，从未拜过佛，更没有听说过这个名词，它就那么突兀地、奇妙地出现在我的梦中，将我从痛苦中解脱，让我得以喘息。

此后我的精神便逐渐开始好转，快过年时，我回到了乡下老家，与从小抚育我的外婆住在一起，我每天帮她养鸡，坐在屋门口晒太阳，渐渐地，我找到了生活的意义。

是的，顿悟就在那一瞬间，就在那一刻，我突然意识到，人生的意义，就在于每一个幸福的当下。当我晒太阳时，我感受到的舒适温暖，我吃了一个美味的食物，那一刻的快乐。我穿上了一件漂亮的衣服，那一瞬间的自我满足。与外婆交谈时的舒心，和好友在一起聊天时的畅谈。甚至看到了一朵漂亮的小花，开得真美好，那一瞬间的愉悦感受。闻到了深冬里的月桂香，那一刻的心旷神怡。

每一个幸福的当下，这就是人生的意义啊！

我活着，就是来体验每一次当下，感受每一刻的幸福。

你们看到我这番经历，是否也觉得十分玄奇？是不是感觉，无形中的命运在推动一切？

去年过年，很多人见到我都说，你变化好大。

我变了什么？以前的我，几乎不与外界交谈，不与亲戚往来，我是一个封闭的人，我从不向外界投注目光，因为我不在乎。

我不在乎吃喝，不在乎他人，不在乎物质，甚至不在乎我的身体。

然而去年，我突然变得健谈，见了亲戚朋友会谈笑，会去主动祭拜先祖，会参与过年时的家庭活动。以前我都不屑一顾，觉得这些东西毫无意义。

不知会不会有人觉得，我可能变世俗了。

我弟弟就这么想，他觉得我变得俗气。因为他和从前的我几乎一样，一个人住在外面，离群索居，不与外界交流。我们出生在一个家庭里，养成的人格底色很像，虽然他受到了偏爱，但他反而不如我顽强，被社会打击后陷入emo。

我与他产生了几次深入的交流，我说我觉得我好像更成熟了。

他问：成熟是什么？

我说：接受自己是一个普通人类的命运，然后自然而然地走到人群中去。就像一只落单的羊，开始认识到自己是羊，然后走进了羊群。

他问：你难道不觉自己独特吗？你是我见过最奇怪的女孩子。（或许是因为一直以来我都很淡漠才会让他产生这样的印象）

我说：那我还是个人啊！

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